多年来，鲁柏的潜意识一直被不断灌输一种信念：他不配拥有任何形式的成功，而他会因为对母亲的态度而遭到惩罚。在任何情况下，来自母亲的暗示都是最根 深蒂固、最难清除的。他在努力争取成功的过程中，虽然这些暗示 并没有在表面制造太多困扰，却一直在底下运作，偷偷阻碍着他的进 展。只有当“成功”看起来真的快要到来，甚至似乎已经不可避免时， 这些暗示才会显现出来。
摘自 细雨早期课译本现代汉语版 《私人课合辑》 Y8-2-370
在中式教育里，对孩子的贬低与打压，往往是老一代人表达关爱的 主要方式。这样的长辈在渴望表达自己对孩子的关心与关注时，会 用自己的权威感为孩子树立远大的标杆，同时利用攀比让孩子知道 自己样样都不成，需要更努力。用惩戒与奖励像训狗一样地培养 “听话”的好孩子，用自己未能达成的心愿来鸡娃，让孩子用其生 命去实现自己做不到的梦。
如果孩子坦言说：“我是一个独立的人，我有自己的独立人格与自 由意识，我从你肚子里爬出来，只是因为你当年想满足当母亲、生 孩子的生理需求，达成你的自我价值感。”那妈妈会“疯”，会说： “我养你多不容易！什么都在为你好，白眼狼，学会顶嘴不听话了！” 然后就是情绪化的歇斯底里。
其实，摧毁一个孩子的，往往就是这种所谓的爱与关心，因为这样 的家长剥夺了一个生命的自由裁决与自由发展的自我价值感。
这时，肯定会有人出来抬杠，说出各种看似很鸡汤的语录，为自己 的行为辩解。核心思想就是：小孩子什么都不懂，走错了路，耽误 了前程，做父母的就失责了。没有父母的支撑、没有及时的管教，小孩子野蛮成长，那还得了？
父母长辈如果给孩子创造接触不同发展可能的机会、提供必要的支 持，是很好的，但请不要在孩子天赋匮乏的领域强迫其努力发展。 之前，我接触过一个自杀未遂、被送医的九岁孩子。孩子说，在她 的眼里，学校里有鱼、小象、小鹿、猴子、小鸟，可老师和爸妈却 以“谁爬树最快”作为衡量他们能力与智慧的考量标准。她觉得自 己长大后会长成一只蝴蝶，但现在的自己是一只毛虫，每天被逼着 爬树。她赢不过那些小猴子与小鸟，而那些小鱼们更没有上树登顶 的可能。但那些小象、小鹿们其实并不比小鸟、小猴子们更笨拙。
这孩子自幼有通灵的能力。她说，那些散发着金色温暖光明的人曾 告诉她：人生不是比拼你知道了多少“别人也知道的事情”，而是 比拼谁能了然“他们不了解的实情”。
谁掌握了未来的走向，谁先知先觉，谁能提出引领时代发展的新洞 见，谁能在趋势初起时率先跟上脚步，那谁就是人生的大赢家。而 这一切，都不是靠比拼“爬树”能学到的。
家长应广泛为自己的孩子创造接触不同领域的机会，然后观察孩子 在做什么时最容易进入“心流状态”——那就是其天赋所在，与可 专精发展的方向。只有当一个人能享受自己所做的事情，在高度心 流状态中，他才能打破认知次元壁的束缚，接触并获取到同时性中的信息，借此取得不为他人所知的洞见，并以此四两拨千斤，用最 小的代价获得人生最大的成就。
让孩子保持自我价值感，保持固有的灵觉天性，保持与生俱来的特 长能力，是长辈们对后辈最好的爱护。要知道，许多童年的心理创 伤，是要用一生去尝试愈合的。
孩子为什么越来越讨厌妈妈？其实原因很简单：
1. 孩子不听你话时
伤害式：我的话你都敢不听了是吗？
鼓励式：告诉妈妈你是怎么想的？
2. 当你正打电话时
伤害式：走开走开，没看见妈妈正在打电话吗！
鼓励式：嘘！你想跟妈妈说话对吗?可是妈妈正在打电话，等妈 妈打完电话就听你说哦。
3. 孩子不想分享时
伤害式：你怎么那么小气，都不懂分享。
鼓励式：小朋友对你的玩具感兴趣，他没有玩过，你教他怎么 玩好吗？
4. 孩子调皮捣蛋时
伤害式：你不听话，我都不要你了。
鼓励式：虽然妈妈会一直爱你，但你这个样子妈妈不喜欢。
5. 当你生气时
伤害式：要不是因为你，我会这样？
鼓励式：妈妈有点难过，但是跟你没关系。谢谢你在我身边， 妈妈好爱你。
6. 当你正在忙时
伤害式：别烦我，没看到我正忙吗？
鼓励式：你有什么话想对妈妈说吗？妈妈正在忙，等忙完了妈 妈再听你说好吗？
7. 孩子喋喋不休时
伤害式：给我闭嘴。
鼓励式：（转移话题）我们一起去听个故事好吗？
8. 孩子不想打招呼时
伤害式：怎么这么胆小，招呼都不打，真没礼貌。
鼓励式：阿姨特别喜欢你，如果你和她打招呼，她会很开心， 下次我们试着打招呼。
9. 孩子不会做题时
伤害式：你也太笨了，这么简单都不会。
鼓励式：没关系，妈妈以前也不会，我们一起研究下好不好？
10. 出考试成绩时
伤害式：你看看人家！
鼓励式：这次考不好没关系的，我们一起总结一下，争取下次 比这次进步。
他在意识层面对这些暗示略有察觉，是以一种模糊的方式。他母亲 曾明确表示她根本不在乎他。而他则想：如果连母亲都无法爱我， 那我一定哪里出了大问题，一定是我不值得被爱。 “逃跑”曾带给他某种安全感，但那种逃跑其实是绝望之下的本能。 他后来决定停下脚步，面对这个问题，正面迎战。象征意义上，他“停 止奔跑”；而在物理层面，他也的确表现出了这种“停止”。 他母亲在某些场合甚至曾说过：“我真希望你有一天也变成个瘸子。” 而这句话，就成了他最深处的“惩罚恐惧”。
有些家长的话术，叫诅咒式心理暗示，比如：“你再乱跑，看车不 撞死你的”“穿这点儿出去，明天不发烧才怪呢”“你就这样吧， 以后嫁了人也得离”。
这些话术，看似是为孩子好，其实在语“重”心长中，负面实相的 预期已经被用强烈的情绪化能量植入到了后续实相的概率性中。之 后看似是生活验证了预言，其实只是诅咒式心理暗示赋予了梦实相 后续的涟漪。而此类涟漪的伏笔，有时在几天内就会成相，有时会 潜伏多年持续影响他人的行止。
对于这种看似善意的“诅咒”，单纯直接“呸”回去，就能破解， 但这样做很不文雅。其它的方式有：
1. 直接否定（温和回击） 这种方式适合较为平等的交流关系，比如已经成年的子女对父母的 回应： 家长：“你这样出去，明天不发烧才怪呢！” 回应：“不会的，我身体好着呢，谢谢关心。”
2. 语言转化（积极重构） 当对方说出带有诅咒意味的话时，你可以用正向的话术进行“转 译”，将潜在的负面暗示转化为正面预期。例如： 家长：“你再乱跑，看车不撞死你！” 回应：“我会注意安全的，放心吧。（把“撞”这种强烈的暗示抹掉，替换成“安全”这一正面概念。） 家长：“你就这样吧，以后嫁了人也得离。” 回应：“也许我会找到合适的人，幸福地生活下去呢。” （将对方的负面预言用“也许”引导至正向可能。）
3. 直接打断，转移焦点 如果家长的话术带有明显的情绪压力，最简单的方式就是打破节奏， 让对方的情绪惯性失去支撑点： 家长：“你穿这么少，明天肯定生病！” 回应：“哎呀，你刚才说你要买菜来着？打算做什么菜？” （直接引导话题，打断对方的负面预期。） 这种方法尤其适用于不想正面冲突，但又不想让对方的话深入潜意 识的情况。
4. 反向幽默化，解构“诅咒” 利用幽默感将“诅咒”变得无效，甚至让对方意识到自己语言的荒 谬性： 家长：“你再乱跑，看车不撞死你！” 回应：“放心吧，我可是有‘幸运护体 buff’的！” 家长：“你就这样吧，以后嫁了人也得离。” 回应：“哎呀，难道我是‘婚姻克星’？以后是不是要开个情感咨 询工作室？” 幽默能让对方的情绪不至于继续发酵，同时也削弱语言的心理冲击 力。
5. 直接指出（适用于能接受反馈的家长） 如果家长愿意反思，可以用温和的方式指出： 家长：“你穿这么少，明天肯定生病！” 回应：“你这么说，会不会让我真的生病啊？你希望我健康，还是 希望我生病？” 家长：“你就这样吧，以后嫁了人也得离。” 回应：“你这样讲，会让我觉得自己注定要失败，这真的好吗？” 有些家长并非有意施加负面影响，只是表达习惯如此，轻轻点破， 有时候就能让他们有所察觉。
总结：让语言失去诅咒的力量
直接否定，拒绝接受负面预期
积极重构，把暗示改写成正向的
打破节奏，避免语言能量深入
幽默化解，削弱负面影响
直接指出，让对方意识到影响 如果遇到这些话术，你可以选用合适的方法，不仅能保护自己，还 能逐渐引导对方改变表达方式。
